Quando a outra é um anjo na sua vida

Thiane — Thu, 01 Jan 1970 00:00:00 +0000

Foi um início conturbado, ambos tinham acabado de se separar e carregavam ainda o peso de seus ex-relacionamentos. Existia muito despreparo, imaturidade e dúvida. Oito meses depois veio a descoberta de que ele estava com outra, do trabalho dele. Naquela época, meus rígidos padrões e minha arrogância precisaram ser revistos. Afinal, eu achava que só se traía quando a “oficial” era uma bruxa. Sim, as coisas estavam ruins, mas vi que não se justifica a falta de coragem de encará-las e resolvê-las. Mas eu migrei de um padrão pra outro. Se eu não era uma bruxa, ela era uma vaca. Xinguei, esperniei, quis que ele pagasse pelas mentiras, por todas as vezes que me fez de boba e deixou de me assumir. Nos separamos. Entretanto, me senti co-responsável por tudo aquilo. Era mesmo um desafio passar pelas nossas dificuldades e eu, bem lá no fundo, sabia disso. Não conseguia achar que ele era um cafajeste. Afinal, ele tinha ficado seis meses com a mesma garota. Foi uma paixão. Era, de certa forma, plausível que ele tivesse ido buscar um escape e que, por conta disso, tivesse decidido de uma vez por todas que era comigo que ele queria ficar. Eu o amava. Putz, é claro que nunca fiz tudo certo! Voltamos. Mas perdoar uma traição daquelas era algo que também não fazia dos meus scripts até então. Mais uma vez meus rígidos padrões me fizeram passar alguns anos tentando conseguir algo que, em princípio, eu enxergava como fraqueza. Ficamos mais quatro anos indo e voltando. Eu fuçei, ah eu fuçei muito. Seria tão mais fácil se ele cometesse outro erro! Nada, nunca encontrei nada. E também era possível que nós não déssemos certo porque eu, de fato, nunca tinha voltado plenamente, nunca mais tinha me entregue 100% e nunca mais tinha assumido aquela relação pra valer. Fiz terapia, melhorei muito como pessoa. Aprendi a ter mais humildade, mais noção das minhas limitações. Pude perceber melhor minhas atitudes, entender melhor minhas aspirações. Hoje sou completamente diferente. Sou muito mais madura, mais convicta. Estou muito mais feliz comigo mesma. Achava que se déssemos um tempo poderíamos retomar as coisas de uma outra forma. Fizemos isso meio a contragosto dele, que continuou me procurando e insistindo. Fiquei com outra pessoa, fiquei bem, mas decidi, sim, dar outra chance. Aí foi ele quem terminou com a namorada pra voltar comigo. Faltava mesmo eu fazer a minha parte. Meu Deus, eu tinha que compreender tudo o que eu sentia! Isso tinha que se resolver. Ele estava ótimo. Fez tudo que eu queria que ele tivesse feito e eu quis merecer cada uma daquelas atitudes. Eu sabia que ele estava diferente, estava ali plenamente. Dei o meu melhor. Evoluí, me entreguei. E ganhei de presente a minha libertação. Entendi finalmente que resiliência é humildade e que quando temos a melhor das intenções o universo realmente conspira a nosso favor (e eu não tive que ler “O Segredo“). Ele tem uma banda. Foi fazer uma turnê de um mês pela Europa. Ele estava na Finlândia quando cometeu a maior burrice de sua vida. Eu entendo. Também acho que se eu fosse pra Finlândia teria curiosidade de saber como é ficar com um finlandês. Já sei que homens pensam diferente das mulheres e que separam sexo do amor. Nossa, eu estou longe de achar que seremos fiéis a vida toda. Entendo que todos ali estivessem alvoroçados e se achando a última cocada do planeta. É natural que essa sensação de poder surja depois de fazer um show incrível, num lugar incrível. Rolam as festinhas… (adendo: outras pessoas corroboram a versão de que ele nunca tinha ficado com ninguém nessas viagens e olha que elas poderiam ter me dito o contrário, sem nenhum interesse nem comigo nem com ele). Mas, queridos leitores do sexo masculino, hoje em dia pouco importa se vocês não ligarem pra fofa no dia seguinte. Pouco importa se vocês derem aquele endereço de e-mail que vocês nunca usam. Pouco importa se as coisas rolarem na China, na Índia ou na festa da firrrma. O Google é o “grande irmão”. Existe blog, fotolog, e-mail. Celular… Ah, vocês sempre se esquecem do celular. E ele esqueceu que eu tinha a chave da casa dele. Fui lá buscar umas coisas. Tinha ficado de mandar uma mensagem pelo Yahoo Groups em nome da banda. Ela foi no site, pegou o e-mail dele e copiou o endereço na mensagem que ela mandou pro Hotmail (que ele nunca usava). Eu mudei. Eu sei que ela não é uma vaca e eu, uma bruxa. Falamos numa boa. Fui muito, mas muito educada. Ela foi honesta. Estava enraivecida de ter sido feita de boba. E só uma outra mulher traída pra não cair assim, tão facilmente, nas lorotas do indivíduo. Ela foi uma graça de pessoa comigo. Apenas encaminhei a ele o meu diálogo com ela — que o Gmail registrou tão bem. Ele entrou em desespero. Na tentativa de me convencer a perdoá-lo (de novo), acabou respondendo pra ela e se deu mal, muito mal. Todo o meu silêncio apenas abriu espaço pra que ela dissesse a ele tudo que eu provavelmente teria dito. Ela foi o meu anjo. Hoje eu me eximo de toda a culpa e todas as dúvidas que eu tive esses anos todos. Nunca me senti tão bem de saber que o meu (ex)namorado dormiu com outra. E nem sinto gosto de vingança ou vitória. Não tenho raiva. Acho que ele foi burro mesmo. Mas as pessoas aprendem suas lições e quem decide isso não sou eu, mas a vida. Eu já tive meus aprendizados, minhas mudanças. E ele terá os dele… como isso vai acontecer cabe apenas aos anjos que ele encontrará ao longo de sua jornada. Sinto pelo sofrimento de agora e pelo ato impensado. Mas encerrei o meu ciclo. E nunca na vida alguém me deixaria de auto-estima tão alta. As duas garotas com as quais ele me traiu são lindas, inteligentes e bacanas. E se ainda assim é comigo que ele gostaria de ficar… Pô, eu sou foda! Eu estou me sentindo foda! Passei, sim, pela fase da tristeza, depois da raiva, da clareza. Realmente espero que ele fique bem, encontre seu caminho. Sabe, pra quem tinha padrões tão rígidos, aprendi a aceitar as vertentes. Ele sempre será a pessoa mais importante da minha vida, aquela que me transformou, me deu a oportunidade de crescer de verdade. Desejo isso a todos neste mundo, sério mesmo. E desejo muito que as mulheres voltem a se valorizar. Se fizermos isso, daremos à era moderna um novo enfoque. Tudo é re-al-men-te uma oportunidade. Ah! Pra quem se preocupou tanto em me mandar e-mail pra saber porque eu estava “committed” no Orkut… Vão cuidar das suas vidas!

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