Havia quase 11 anos que eu não ficava realmente solteira. Tá, eram alguns meses aqui, outros ali. Mas nada que me incluísse de fato no mundo das balzaquianas. Ouvia as histórias, achava que sabia dar conselhos ótimos às amigas. Afinal, depois de um casamento de quase seis anos e um namoro de quatro anos e meio eu achava que tivesse aprendido muita coisa. Ledo engano. Confesso que tô perdidinha. Vamos aos “causos”.
Lá atrás, quando me separei pela primeira vez, conheci um rapaz ótimo, gente boa e absolutamente apaixonado. Fã de rock, o que, na minha vida, é 60% do que eu busco no par ideal. Mas, não, não era ele. A desculpa? “Acabei de me separar e por isso não estou preparada para ter alguém neste momento”. Quanta bobagem! Passados cinco meses e eu estava completamente louca por outro cara. Esse aí com quem eu namorei os tais quatro anos e meio. Outro dia uma amiga me contou a história do túnel. É, ela estava saindo com um “tudo de bom” há meses até que um dia ele telefonou do celular convidando-a para um “date”. E disse: “Então, tô entrando no túnel e a ligação vai cair. Te ligo depois”. Acho que faz mais de um ano que ele nunca mais apareceu. Aí, me pergunto: será que não era melhor o cidadão arrumar qualquer desculpa? Ou ele acha bonito sumir, assim, na covardia mesmo? Foi nessa hora que me toquei que a tradicional frase “o problema não é você, sou eu” é tão covarde quanto simplesmente desaparecer. SIM, o problema é VOCÊ. Eu não quero nada com VOCÊ. Não sou apaixonada por VOCÊ. Não quero namorar VOCÊ. É, VOCÊ, sim. Porque a hora em que aparecer a próxima paixonite da minha vida eu estarei saltitante e dane-se se eu me separei há cinco dias ou 50 anos. E dane-se de quem é o problema. Quem quer, dá um jeito. E, é, isso mesmo. É VOCÊ que está no lugar errado, na hora errada. Certo? Tudo errado. Porque tentei fazer isso uma outra vez. O moço me olhou com um olhar de ódio tão grande que fui me benzer depois. Ou seja, quando a gente tenta ser digna – a ponto de não entrar no túnel, mas falar a verdade – saímos com fama de “bruxa má” (ok, já levei tanto esse apelido que não estou triste. É apenas uma constatação). Portanto, vamos dizer “nossa, queria tanto estar aberta para você” ou “ por favor não me odeie, mas não estou num bom momento” até aparecer alguém melhor e um túnel daqueles bemmmm longos. Devo, dizer, então, que o pior é quando você ainda não tá afim de “dar um despiste” na pessoa e mesmo assim não quer nada com ela. Por que os homens não levantam a mão para os céus quando a fofa não tá nem aí? Ahhhhhh! Porque ninguém quer levar o fora, todo mundo quer dar o fora! Ou seja, você assusta se quiser namorar e assusta se não quiser namorar. Entendeu? E dizem que as mulheres são complicadas. Papo vai, papo vem, e nove em cada dez solteiras na faixa dos 30 querem casar. Hum…. Desconfio. Como diria meu querido Lemmy e sua sábia verruga, “the chase is better than the catch”. Tá, se a gente sabe disso, por que a mulherada anda tão disponível, então? Será mesmo que o desespero pelo melhor marido do mundo é tão grande assim? Na boa, meninas, acho que é frescura. Acho, sim, que a gente adora sentar na mesa do bar, pedir um Cosmopolitan bem à la Carrie e rir da outra que arrumou um casinho e descobriu que o pé é o verdadeiro ponto G. (adendo, uma amiga saiu com uma pessoa que fez “ma-ra-vi-lhas” no pé dela). Acho que a gente gosta de ter a nossa casa, o nosso canto, enchê-lo de incenso sem que eles reclamem e ver um filme “água-com-açúcar” sem passar pela frustração de descobrir que tão logo apareça o “The End” eles querem mais é saber o resultado do Brasileirão. Acho que a gente adora, sim, passar horas ao telefone, trocar dicas de esmalte, taróloga e remédio natural para emagrecer. E acho que o lance de estar disponível é porque, bem lá no fundo, o objetivo não é arrumar marido e abrir mão dessa individualidade sensacional, dos pés afrodisíacos, das viagens (quando a gente quer, com quem a gente quer, do jeito que a gente quer) e das fofocas. Mais uma constatação: não é que uma outra amiga conheceu um ser que levou-a para jantar e deu até flores? Pergunta se ela gostou do indivíduo? Claro que não! Porque a verdade é que queremos acordar no dia seguinte “com a pele ótima”, mas sabendo que não precisaremos ceder uma vírgula dessa nossa vidinha de “mulher de 30 anos”. Porque a hora em que a gente resolver apostar numa relação, vamos simplesmente chutar os “homens-túnel”, parar de perder tempo com o “eu te quero, mas não posso agora” e jogar o jogo direitinho… Até que as portas estejam realmente abertas para os que estão a fim. E aí seremos felizes para sempre. Mas até lá…. Alguém pode me explicar como funciona essa vida de solteira?
Jornalista, trabalhando com Relações Públicas. Apaixonada por música e pela vida.
14 Comments
hahaha haha
sensacional!! Concordo plenamente com o texto.. principalmente com a parte do “não é você, sou eu”. E a dos pés também…
não tem muita explicação, não… se joga!
beijos!
Muito bom. É isso mesmo!
Thi,
Se alguém te explicar, vc explica pra mim? hahaha
Eu também tô bem perdida…
bjs
Muito bom o texto!!!
Adorei…
Obrigaduuu pela visita, ja adicionei teu blog nos favoritos, criativo e inteligente.
Parabens
Beijokas
Olha, é complicado mesmo…
Acho que o assunto é tema pra longos debates. Porque, acredite, nós, homens, também estamos confusos! A gente, desde sempre, tenta entender as mulheres, que tentam entender a gente, que tenta entendê-las de volta… e por aí vai.
Mas tem muitas verdades e insights no seu texto. Agora só falta um digno (será que tem?) representante do mundo masculino pra escrever a versão-cromossomo-xy dessa história!
-Mr Eddy
É, é confuso, sim… mas aí, dear, a gente corre atrás da felicidade com aqueles que querem simplesmente ser felizes sem traumas, sem complicação, com os amigos, claro, e sempre! Bora fofocar, bora pro FILIAL!!!
bjooooo, Rê Coltro
adorei o texto, thi. extremamente sincero e verdadeiro.
a receita para ser solteira, feliz e desencanada é meio complexa, mas nada que um bom cosmopolitan não ajude a esclarecer
bjs
Eu ia me calar, claro, falar o que diante do texto? Mas eis que me veio a luz, mais um insight:
EU NAO ENTENDO AS MULHERES!!!! SIM, EU NAO ENTENDO NADA DE MULHER E AGORA SEI O MOTIVO!!! NAO PRECISO MAIS ME DIZER QUE NAO AS ENTENDO E ME QUESTIONAR POR QUE RAIOS NAO AS ENTENDO!!! É SIMPLES ASSIM: EU NAO ENTENDO AS MULHERES, CONSCIENTEMENTE!!!
Uffaa, que alívio… nossa… que sensação boa nao entender as mulheres… agora posso nao entender as mulheres tranquilamente… brisa à face… riso aos lábios…
Gui Sierra
5 dicas para voces mulheres:
1)pelo menos finjam que torcem pelo mesmo time dos seus companheiros e tentem assistir pelo menos o segundo tempo dos jogos juntos. ah, e nao façam comentarios idiotas tipo “quem esta jogando com quem?” se no canto superior da tela da tv sempre esta identificado qual e o jogo. se informem um pouco de futebol, e entendam que futebol meche de verdade com o humor dos homens (pelo menos boa parte de nos).isso e 50% de um relacionamento;
2)podem assitir seus filmes agua com açucar, mas assistam tambem um bom “massacre da serra eletrica”;
3)o mesmo vale pra musica. podem ouvir suas trilhas de novela, mas deem uma chance aos seus ouvidos de ouvir um pouco de rock (principalmente no carro), se bem que nao e o caso da autora do texto;
4)procurem ser mais alegres, menos bravas, isso e ate charmoso as vezes mas enche o saco toda vez;
5)cuidem das maos e pes, nos gostamos disso. e nunca, jamais pintem as unhas dos pes de cor escura, ficam parecendo pes de gorila!!!
Querido, duas dicas de volta para você:
1) Aprenda a escrever em português.
2) Você está claramente fora do nosso target, portanto não precisamos de suas dicas, porque nós gostamos de rock, de futebol, de um bom massacre da serra elétrica e de pintar nossas unhas do pé de vermelho, e os caras que estamos procurando não são limitados só a isso.
ah, va va, virou a professora pasquale voce? por essas e outras que ficam com cara de bunda esperando o principe encantado. era so o que faltava, ficar corrigindo portugues pela internet, exigindo textos brilhantes e bla bla bla.
quanto a unha do pe, cada um e cada um, o king kong deve gostar que a chita pinte as unhas dos pes dela (ou sera que sao maos???)…
Dear anônimo,
A ignorância a gente até perdoa (mexe, do verbo mexer, com ch é triste, viu?), mas pra quê tanta agressividade?
Se você pode expressar suas opiniões questionáveis no blog dos outros, precisa aguentar a réplica, querido.
Não seja tão revoltado porque isso não faz bem. É melhor procurar uma terapia para lidar com esse problema que você tem com as mulheres porque, claramente, seus comentários demonstram um profundo ressentimento em relação a elas.
see ya!
Carla
É o seguinte: além de brasileirão, homem também gosta de sexo (uns com mulher, outros não, a maioria com os dois – o que eles nunca admitem!). O fato é que eles servirão para sexo até os quarenta e poucos, depois ficarão velhos, barrigudos, impotentes e, se a vida não for ainda mais cruel com você: pobres. Portanto, tudo que tenho a dizer sobre esse assunto é: enquanto solteira, procure homens de 25 a 35… e não espere que eles paguem a conta.
Querida,
Como funciona este embate com o sexo oposto e pronto. Casada ou solteira, vivo em eternas dúvidas e sem poder evitá-los. Risos!!!!!
Sempre bom te ler
Beijos